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    　　沉迷书本中的人，很多的知识是间接得来

    我从书上知道，感情造成的痛苦，有时候和酷刑一样地剧烈；我从书上知道，这个时候，需要的是理性的光芒，用理性来削弱感情，如此可以达到一种内心的平衡

    有了第一次的接触后，这是我坚持的信念了，我也开始关注这种痴情，然后我像极了一个心理医生，面对怨女痴男，我会振振有辞，说，圣人有情不累；我会大言不惭的说，过去的，留份美好也是一种永恒；当然我面对极端顽固者，我还会威胁她说，注意了，其实极端痴情是一种精神障碍，它，类似强迫症之类的东西，你需要看看心理医生了

    

    既是是从天上派来的，就有一致的一副官样面貌：一张方正直正的脸，鼻直口方，二目悠长，似睁非睁：似睁，代办十足都看到了，似不睁，代办对十足又都漠不关心

    见与不见，实足在乎民心灵的自知自忖，这个中的神秘，非普遍人所能控制

    

     56、处处不留爷，爷回家做家务

    

    　　借米是救急人，是为本人积福，以是普遍人都不会中断

    

    />　　很久，很久，很久很久没有拿起笔了

    很多时候本应该写点什么，倘若换作以往的我，那必定是要坐起来写点什么的，作为纪念、怀念、祭奠过往都好，总好过让一些东西在记忆中磨灭，我现在是更加怀旧了，动不动便想起以前，更多的却是不快、悲伤

    我还记得跟YY唠叨过的，人在创作的时候往往需要两样种子，一是历练，一个便是悲伤，要么你去经历一些东西，在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西，便化作你的灵感，逼迫你把它们写下来，我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟，有些东西不是自己想想便罢了的，我是这么认为

    要么，则因为你是悲伤的

    　　我现在，仍然很悲伤吗？　　我写过即将美丽，写过两篇，不会再有第三篇了，因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感，使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力，更由于，当你发现窗明几净，她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告，可以那么经久不息，可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时，我觉得，即将美丽的时代便已过去

    　　更何况，我仍旧不是美丽的

    　　经历了很多很多很多以后，我便会以很权威的姿态劝诫来者，要么动心，但莫再动情

    有很多时候，我会这样阐释自己的见解：我可以保证，你让我拿什么来保证都可以，那就是没有什么是一成不变的，你现在的悲伤，在以后的你看来，或许是滑稽可笑的，但我不会嘲笑你，一点不会，所以我现在在这里很负责的说，相信我，一切都会过去，笑起来

    看上去，似乎相当哲理

    但人们会选择相信我吗？至少不会很轻易地便去接受吧

    原因再简单不过

    　　我不是值得你们相信的人

    我骗过人，久而承袭了很多不良传统，骗人也不再会脸红，心里也便不再有愧疚感

    所以，我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话，却被嗤之以鼻

    我选择去真心真意爱一个人，去理解，去感受两个人在一起的霸道感觉时，我仍旧是不被信任的，而且，我心肠太软了，也太敏感了，变得太过犹豫，太过优柔

    而且，当我说一切都会过去，人生应当笑对的同时，我发现我的泪水间，没有间隙

    　　我仍旧很失败

    　　正如我现在正在继续的碎片，我自己都不能容忍的碎，很多人看了又会——写些什么，装什么深沉，写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词

    我不会在意，因为我向来本着写东西只写给自己的原则，亦或，写给一个人

    即将美丽，写给C’r，但C’r已不在，它便没有继续存在的价值

    如今，我去发掘，在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切，辞藻，去堆砌出我给YY的话

    呵呵，想必YY未必可以读懂，她在这方便是个简单的人

    我也曾经批评过她写的东西，完全是内心的流出，不加任何修饰，不去点缀，一目了然的东西，我不觉得有什么价值

    但既然是给你的，我想小小模仿一下你的痕迹，我想说的，说给你的，便写下来，不去考虑逻辑，因此，我选择碎片，便可碎的可以

    　　我有时候胆怯到不敢发短信给你，我怕你处于那种状态的时候，哪怕看到我的消息都会回想起我的不好，我的罪孽

    你说我是个好人，是个善良的人，这些还不够吗？你需要什么样的人呢？我好想看到这样一个人出现，好好和他探讨一下

    我写这篇东西，因你而起，是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系

    我甚至不能够长时间做一件事情，因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来，我便不能专心致志

    　　我看超女，我支持靓颖，原因太过简单，因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板

    而那家成都小吃，我们常常一起吃饭的地方，让我的脑海中，出现你的影子

    　　我会看以前的照片，看我们大连一行，我记得你曾经不止一次地说道，你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子

    是那样吗？我却还记得因为相机的原因，我责怪了你，因为你买的午饭那么贵，我骂了你，我现在都好后悔，因为你是那么善良，那么可人，那么一心一意想我开心的女人

    可如今，我这样和你诉说这段过往，你便会觉得，我好坏，好过分，你又是否知道，我平时的一些，种种，都是我想为之付诸生活的东西，就像一对夫妻，平淡无奇的日子，我从为改变过自己这样的幻想

    破灭了，如今，它已经破灭，因为我的疏忽，我不曾了解到，你是那样柔弱的女人

    　　大家都说你是女强人，我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐

    我哪里知道，你最该被疼爱，最该被呵护关心，最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒

    我直到现在才了解，是太晚了

    妈妈仍旧不停地追问，我开不了口，我没有再抱幻想，不敢骗你，是因为太过爱你

    我吓你，说我会去破坏，是因为我担心，我不能容忍任何肮脏的东西靠近你

    　　我为碎片收尾的时候，有些于心不忍，因为太多太多东西，是我记忆所不能及

    你记得，不管遇到什么困难，我都会在你需要的时候出现在你旁边

    我想我们做知己，希望你赏脸

    我在结束的时候，会流泪，因为又想到动情处，我怕，我以后再不会动情，为谁也好

    　　所有的一切，我希望你能够理解