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有时候，我在路上碰见她，她一喊我，我一声不应，就赶紧往前跑，远远地避开她
我想，景晓扬的心里很难受
她很少到教室去上晚自习，也很少到食堂去吃饭
在吃饭的时间，我常常看到她一个人独自到街上的小摊上随便买点儿东西充饥
有一次，我在食堂碰到景晓扬和一个漂亮的女生在一同用餐
那个女生主动向我打招呼，我便停下脚步跟她聊了起来
景晓扬问我话，我不但不正面回答，还旁若无人的大声喝斥道，你怎么长得这么丑啊！那个女生花容失色，不满地对我说道，你怎么能这么说人家呢！景晓扬的脸“刷”得就红了，羞得恨不得找个地缝钻进去
她低着头，一直不敢抬头正眼看我
人之以是有想像，本来大多功夫是代办了本人的志愿
说真话，从来很期盼那种不妨溶黄昏色的机际
可这看似没有几何莫大的诉求，有功夫却被生存的各类，而控制难以实行
生存历来都不是不妨得心应手的，那些年纪的负担，那些身份的牵扯，让很多个不妨放飞心身的时机，都变得遥手难及
大概有人会说，忠心想做的事，就确定能抽到符合的功夫
是，只有想，就确定能
独固本人信奉，听任大众纷说
我只能说，我不是那种不妨随意扔心的人
谎言能报答母爱吗？那是和着黄连给妈喂下的蜜糖
妈喝了，慈祥地笑着说很甜
试问那个儿女没向妈妈撒过谎？这一个个美丽的谎言也是在安慰妈妈的母爱
当儿子做了错事，支支吾吾的撒谎时，我没有责怪他，我理解他，孩子是不想让妈知道他做了错事后生气伤心……事后教他改过了，我会更爱我的孩子
杨会昌走了，但他的书留了下来，他生命的痕迹留了下来，他永不言败的精神留了下来
我在写作中常常找不到入口
生活中也是
这样的事情已经重复多少年，我一直不知道
有时我不明白自己是如何走上写作这条不归路的，有时却又想假若不写作我该如何活着
我在与汉字的搏斗中过日子，日复一日，年复一年
我简直不能理解自己，像我幼时在乡下，对看不到边的乡村岁月产生厌倦和恐惧
现在我的厌倦又来了，不仅厌倦，而且焦躁，不安
在别人面前我无法掩饰
确实无法
我自以为已经做得很好了，可往往被人一眼看穿
我厌恶看穿我的人，她的聪明劲使我无法躲藏，而原本我是那么一个要面子的人
这种略微夸张的自尊可能就是决定我的命运的性情
我不知道何时我有了这样的性情而不自觉
可那么多的人，他们所享受的安定生活于我同样应该适宜
又为何，我会对这种安定产生警惕和防备
这样的日子持续多久，我身体中的病就隐藏了多久
我如何能够妄言自己健康，尽管，我比谁都希望完全拥有自己的身体
自己的性情
思维
